(necesitaba un poco de mí... hoy me di cuenta de muchas cosas y necesito expresarme, mientras Chopin me regala un poco de su paz con la delicadeza que se desprende de sus dedos, aunque a ese violín barroco lo sigo extrañando cuando me siento así...)
Hoy meditaba... en cuántas cosas hice hasta este momento abarcador de mi existencia, en donde se encuentran sentimientos y pensamientos de los mismos sumamente contradictorios, hoy, en donde me veo y me siento más pequeña que antes, en donde amo a mi ser en todas sus formas y no quiero que nadie abuse de ello, en donde no quiero que vean mi luz y la corrompan, en donde siento rechazo de la gente "turbia" pero al mismo tiempo siento la necesidad de darles ese algo que los haga despertar, necesito pureza y más de lo que genero, hoy es un tiempo continuo, y hasta hablando de cosas superficiales es en este momento en donde no quiero mostrar mi cuerpo, ni ser objeto de... ni siquiera del tentador "arte".
Llegar a los 18 años en esta forma de vida, fue como un volver a "nacer". Fue retroceder, pero al mismo tiempo avanzar y gritar la re-evolución en mi cuerpo y mi mente. Me siento una niña, siento que acabo de cumplir 9 años y me siento con ganas de escupir las máscaras, mi yo, y ciertas cosas que a las personas las destruyen verdaderamente, en verdad siento que ya lo hice, pero siento que de alguna manera peculiar debo ayudar a que eso desaparezca de las estrellas que acompañan mi movimiento; ...me siento todo, me siento unida a... o en unión, pensar que era tan pequeña a eso de los 15 años y de cómo fui corrompiendo y quemando partes de esa sutilidad que esos años me estaban regalando, que mi alma en fusión con mi conciencia me suspiraban. Hoy me veo y me siento más fuerte y mucho más "amor" que cuando era pequeña, sería un, empecé a despertar y a darme cuenta y darle importancia a cosas que siempre supe y no sabía como complementarlas en mí y en el mundo. Me di cuenta de mi ser.
A veces me da miedo pensar y hasta me llena de sorpresa darme cuenta de las cosas que hice teniendo tan corta edad, teniendo una fragilidad impresionante la cual hacía que me sintiese dispersa en este fuckin mundo de los seres humanos y esta jodida "realidad" (hahaha Vivaldi me hace llorar, carajo!). Me asustó pensar en la cantidad de cosas que corrompen a los niños de hoy, pensar en que hagan cosas peores de las que yo hice. Me dio asco sentir que las doctrinas, dogmas, personas, jodidos discursos en las formas que tengan y tantas cosas más lamentablemente... pudiesen condicionar la mente de un ser humano, puediesen hacer que esa plena libertad se disperse tanto que termine muriendo en una anhelación y lo peor que hay algunos que nunca se percatan de ello. Y el asco lo sentí al darme cuenta de la cantidad de niños a los cuales someten con ideologías, y ellos, cuales son tan simples y sencillos, no se dan cuenta de aquella manipulación.
También pensé en mi maduración física, intelectual, espiritual... pienso en un "pasado" y no entiendo cómo fue que crecí tanto... en donde conservo mi pureza y dentro de lo sucias que están las mentes y energías de las personas, he aprendido y he sabido como lidiar con ello, hasta he sacado de mi un fuerte amor y altruísmo ligado a esa comprensión y compasión llena de cariño.
Me sucede de encontrarme en formas de vida repletas de luz. Me veo en lo pequeño y lo inmenso, lo cual me hace llorarle a un cielo y hace que surga en mí la plenitud y la grandeza; me veo sin un ego, sin sobervia. Siento que aquello no me hace falta, si ya me he descubierto y sé que aun me queda más por leer en mí. Como decía Hesse, no soy una persona que sabe, he sido una persona que busca y lo soy aún, pero no busco ya en las estrellas ni en los libros: comienzo a escuchar las enseñanzas que mi "sangre" murmura en mí. Yo elijo no aparentar, simplemente porque no sé como hacerlo, y si alguna vez me sucedió, no lo recuerdo.
A veces me siento en el ojo del huracán, mientras veo que algunos aún siguen golpeándose contra sí mismos...
Debe ser por eso también que me siento un ser incomprendido... en ocasiones, en donde mi mente domina a mi sentir, me siento una niña que no quiere crecer por miedo a que todo ello se opaque algún día y algo mucho más feo me atormenta, que las personas sean, el vulgo en sí, las que ayuden a que ello se vaya desgastando y me terminen consumiendo en su fuckin sueño divino. Pero luego me muevo... y no sé por qué tendré tantas certezas, por qué sé que sé que es así.., pero al moverme, recuerdo... que eso no va a ocurrir, yo soy la que elije cortarse las alas y dejar de provocar el viento; siempre opté en el fondo, tanto en mi ceguedad como en mi plena conciencia del todo, por dejarme fluir en la belleza de la inmensidad y seguir volando en la totalidad, no para arriba ni para abajo, sino para todos lados y lograr esa armonía que de una forma rara nunca dejo de anhelar y complementar en mí.
Siempre lo que escribo termina siendo confuso, pero la diversidad me sale tanto... que me es imposible callarla y dejarla dormir; si fuese por mí nunca terminaría de escribir...
(* y esa foto es algo así como un diseño perfecto... el truco está en que las manos que sostienen a ese ser puro son más grandes de lo "normal", pero en el fondo ese niño va a seguir siendo tan pequeño puro y lleno de grandeza por ello, que aunque lo tomen con manos pequeñas tratando de camuflarlo dentro de este mundo... esa luz nunca se va a dejar de relfejar, siendo tan original y tan bien diseñado..., el problema sería que tal vez no lo comprendan y hasta traten de cambiarlo, pero finalmente va a recordar aquello que simplemente lo hace ser, y hace que provoque lo que provocaba cuando era un bebé recién llegado de alguna estrella, miren... ¿no les provoca libertad?)
(*terminé escuchando a Vivaldi... ese señor me hace llorar)
